Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители. - Да, здесь… - за дверью пауза… И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается: - Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...
Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор. - Товарищ рядовой, Вы пьяны? - Никак нет, товарищ майор! - Ты, что солдат? Какой я тебе майор? Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах? - (облегчённо) Фу-х… Ну ты и напугал меня, лесник.
Заходят в купе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой. - Еще 100 баксов! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: - Про вас говорят, что вы дурак. - Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
Идёт красивая девушка, а за ней - три кавказца. Первый: - Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы. Девушка – ноль внимания. Второй: - Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы. Девушка – без внимания. Третий: - А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами. Девушка оборачивается: - Кто из Вас говорил последним? Последний: - Ты девушка иди себе - мужчины разговаривают…
Интервью с американскими космонавтами : -Скажите о время вашей высадки на Луну были какие нибудь происшествия ? -Да однажды произошёл просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа , как к нам подъехал советский луноход , отобрал все пробы и тут-же уехал !!!
Добавлено (28.03.2011, 15:42) --------------------------------------------- Самым прямым доказательством жизни во Вселенный , является тот факт , что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Добавлено (28.03.2011, 15:46) --------------------------------------------- Космонавт сообщает в центр : - в двух метрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат . Что делать ? -Сейчас решим , а пока улыбайтесь ему.
6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))
Добавлено (02.04.2011, 02:59) --------------------------------------------- в свете нынешних событий в Японии, с помощью дозиметра можно легко отличить истинное японское качество, от дешевой подделки..
Сообщение отредактировал oleghik - Четверг, 31.03.2011, 02:36
Вот такая шутка уже ходит по Интернету, хоть уже практически и не шутка, реальность недалеко от неё ушла.
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, но при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам в себе без революции, значит можно вообще всё.
Добавлено (08.04.2011, 23:06) --------------------------------------------- Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... - Выйдите! У кого еще есть предложения?
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Добавлено (08.04.2011, 23:09) --------------------------------------------- Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а
Добавлено (08.04.2011, 23:56) --------------------------------------------- Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
В связи с приближающимися выборами мнения первых лиц относительно того, кто должен управлять Россией, резко разделились. Премьер считает: страной, как и прежде, должны править жулики и воры. Президент придерживается противоположного мнения: править обязаны воры и жулики. Отдельное "собственное" мнение у лидера "Справедливой России" Миронова: эти жулики и воры должны называться "социал-демократами". Найти и перепрятать!
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы... ============================================================== Девушка сидит дома у программиста, а тот естественно в компьютер смотрит и на нее внимание не обращает! Она и так и эдак - а толку никакого! Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит: - Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис! Программер не отрываясь от компьютера: - Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет! ============================================================== Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут! ॐ
