|
Юмор выше пояса
|
|
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 22:35 | Сообщение # 76 |
 Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
- Да, здесь… - за дверью пауза… И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 22:36 | Сообщение # 77 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 22:41 | Сообщение # 78 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор.
- Товарищ рядовой, Вы пьяны?
- Никак нет, товарищ майор!
- Ты, что солдат? Какой я тебе майор? Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах?
- (облегчённо) Фу-х… Ну ты и напугал меня, лесник.
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 22:42 | Сообщение # 79 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 баксов!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 22:43 | Сообщение # 80 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 22:49 | Сообщение # 81 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Идёт красивая девушка, а за ней - три кавказца. Первый:
- Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы.
Девушка – ноль внимания. Второй:
- Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы.
Девушка – без внимания. Третий:
- А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами.
Девушка оборачивается:
- Кто из Вас говорил последним?
Последний:
- Ты девушка иди себе - мужчины разговаривают…
|
| |
| |
| Mritilok | Дата: Понедельник, 28.03.2011, 15:46 | Сообщение # 82 |
 Секретный агент
Группа: Модераторы
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Интервью с американскими космонавтами :
-Скажите о время вашей высадки на Луну были какие нибудь происшествия ?
-Да однажды произошёл просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа , как к нам подъехал советский луноход , отобрал все пробы и тут-же уехал !!!Добавлено (28.03.2011, 15:42)
---------------------------------------------
Самым прямым доказательством жизни во Вселенный , является тот факт , что с нами до сих пор никто не попытался связаться. Добавлено (28.03.2011, 15:46)
---------------------------------------------
Космонавт сообщает в центр :
- в двух метрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове.
Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат . Что делать ?
-Сейчас решим , а пока улыбайтесь ему.
ॐ
|
| |
| |
| oleghik | Дата: Суббота, 02.04.2011, 02:59 | Сообщение # 83 |
|
Стажер
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Offline
| 6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))Добавлено (02.04.2011, 02:59)
---------------------------------------------
в свете нынешних событий в Японии, с помощью дозиметра можно легко отличить истинное японское качество, от дешевой подделки..
Сообщение отредактировал oleghik - Четверг, 31.03.2011, 02:36 |
| |
| |
| reanimator | Дата: Пятница, 08.04.2011, 23:56 | Сообщение # 84 |
 Инспектор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1045
Статус: Offline
| Вот такая шутка уже ходит по Интернету, хоть уже практически и не шутка, реальность недалеко от неё ушла. Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу. Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, но при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам в себе без революции, значит можно вообще всё. Добавлено (08.04.2011, 23:06)
---------------------------------------------
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения? Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Добавлено (08.04.2011, 23:09)
---------------------------------------------
Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а Добавлено (08.04.2011, 23:56)
---------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Найти и перепрятать!
|
| |
| |
| Akras | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 23:48 | Сообщение # 85 |
 Стажер
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Глубоко уважаю Анатолия Вассермана. Но шутки про него тоже люблю) Не в обиду ему: Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире. Владимир Путин и Джордж Буш — лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
Сообщение отредактировал Akras - Понедельник, 11.04.2011, 23:49 |
| |
| |
| reanimator | Дата: Среда, 20.04.2011, 20:38 | Сообщение # 86 |
|
Инспектор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1045
Статус: Offline
| В связи с приближающимися выборами мнения первых лиц относительно того, кто должен управлять Россией, резко разделились.
Премьер считает: страной, как и прежде, должны править жулики и воры.
Президент придерживается противоположного мнения: править обязаны воры и жулики.
Отдельное "собственное" мнение у лидера "Справедливой России" Миронова: эти жулики и воры должны называться "социал-демократами".
Найти и перепрятать!
|
| |
| |
| reanimator | Дата: Среда, 20.04.2011, 22:34 | Сообщение # 87 |
|
Инспектор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1045
Статус: Offline
| 1. Президент отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду. 2. Кажется, что майские жуки прилетят в этом году в пуховиках...
Найти и перепрятать!
|
| |
| |
| reanimator | Дата: Четверг, 21.04.2011, 21:02 | Сообщение # 88 |
|
Инспектор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1045
Статус: Offline
| 
Найти и перепрятать!
|
| |
| |
| reanimator | Дата: Четверг, 21.04.2011, 21:05 | Сообщение # 89 |
|
Инспектор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1045
Статус: Offline
| Распределяем места в палатке!  
Найти и перепрятать!
Сообщение отредактировал reanimator - Четверг, 21.04.2011, 21:08 |
| |
| |
| Mritilok | Дата: Пятница, 22.04.2011, 10:07 | Сообщение # 90 |
|
Секретный агент
Группа: Модераторы
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
==============================================================
Девушка сидит дома у программиста, а тот естественно в компьютер смотрит
и на нее внимание не обращает! Она и так и эдак - а толку никакого!
Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:
- Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!
Программер не отрываясь от компьютера:
- Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!
==============================================================
Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
ॐ
|
| |
| |
