Приходит мама с работы. - Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! Даёт ему печенье. Третий: - Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро.
Новый русский (НР.)проходит техосмотр.... Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку. И.: - А это зачем? НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и... И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Выставка военной формы. Выходит американский солдат. Все сидит с иголочки и на груди три кнопки:красная, синяя и зеленая. Ну, американских разработчиков и спрашивают:"А, что это за кнопки такие?" - когда солдату жарко, он нажимает красную кнопочку и включается система кондиционирования. Когда солдату холодно, он включает синюю кнопочку и включается обогрев. Это помогает воевать в любых погодных условиях. И, наконец, когда солдат устал, он включает зеленую кнопку, ем автоматически вкалываются биостимуляторы на которых он может воевать еще три дня. Затем выходит русский солдат, а на нем точно такая же форма с тремя кнопочками, а сзади к спине прикреплена огромная дверь. Попросили объяснить свое изобретение русских разработчиков. - когда солдату жарко, он нажимает красную кнопку - дверь приоткрывается и солдата обвивает легкий ветерок. Когда солдату холодно, он нажимает синюю кнопку - дверь плотно закрывается и не пропускает ветер. А когда солдат очень устал, он нажимает зеленую кнопку - дверь отваливается и солдат может налегке воевать еще целый месяц.
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г, видюха отстой. Впарить лоху"
Новый русский хвастается перед девушками: - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке... Девушки говорят: - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью. Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького. 1. Равенство - это когда эта порция делится поровну. 2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше. 3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Новобрачная в слезах звонит матери: - У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
