|
Юмор выше пояса
|
|
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 18:40 | Сообщение # 16 |
 Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Приходит мама с работы.
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница!
Даёт ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро.
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 18:41 | Сообщение # 17 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 18:43 | Сообщение # 18 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Выставка военной формы. Выходит американский солдат. Все сидит с иголочки и на груди три кнопки:красная, синяя и зеленая. Ну, американских разработчиков и спрашивают:"А, что это за кнопки такие?"
- когда солдату жарко, он нажимает красную кнопочку и включается система кондиционирования. Когда солдату холодно, он включает синюю кнопочку и включается обогрев. Это помогает воевать в любых погодных условиях. И, наконец, когда солдат устал, он включает зеленую кнопку, ем автоматически вкалываются биостимуляторы на которых он может воевать еще три дня.
Затем выходит русский солдат, а на нем точно такая же форма с тремя кнопочками, а сзади к спине прикреплена огромная дверь. Попросили объяснить свое изобретение русских разработчиков.
- когда солдату жарко, он нажимает красную кнопку - дверь приоткрывается и солдата обвивает легкий ветерок. Когда солдату холодно, он нажимает синюю кнопку - дверь плотно закрывается и не пропускает ветер. А когда солдат очень устал, он нажимает зеленую кнопку - дверь отваливается и солдат может налегке воевать еще целый месяц.
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 18:45 | Сообщение # 19 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Мать г, видюха отстой. Впарить лоху"
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 19:08 | Сообщение # 20 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Растения очень полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый для сгорания топлива автомобиля
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 20:03 | Сообщение # 21 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 20:21 | Сообщение # 22 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство - это когда эта порция делится поровну.
2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 20:22 | Сообщение # 23 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| - Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 20:26 | Сообщение # 24 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 20:26 | Сообщение # 25 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Новобрачная в слезах звонит матери:
- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 20:27 | Сообщение # 26 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 20:29 | Сообщение # 27 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 20:31 | Сообщение # 28 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 20:33 | Сообщение # 29 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
|
| |
| |
| Konstantin_Utochkin | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 20:38 | Сообщение # 30 |
|
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Статус: Offline
| С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
|
| |
| |
