Приветствую Вас Гость | RSS
Космопоиск-Нижний Новгород

Главная | Юмор выше пояса - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: agent_K  
Форум » Свободное общение » Юмор » Юмор выше пояса (конкурс анекдотов)
Юмор выше пояса
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 20:39 | Сообщение # 31
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 20:40 | Сообщение # 32
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
- Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешение на ношение оружия!
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 20:43 | Сообщение # 33
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка - всё как положено!
с заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 20:46 | Сообщение # 34
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 20:52 | Сообщение # 35
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 20:53 | Сообщение # 36
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 21:11 | Сообщение # 37
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 21:12 | Сообщение # 38
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 21:13 | Сообщение # 39
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Богу.
- А Бог выкинул её обратно?
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 21:14 | Сообщение # 40
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 21:15 | Сообщение # 41
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали...
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 21:21 | Сообщение # 42
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 21:22 | Сообщение # 43
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 21:27 | Сообщение # 44
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!
 
Konstantin_UtochkinДата: Понедельник, 21.03.2011, 21:28 | Сообщение # 45
Зам. координатора
Группа: Администраторы
Сообщений: 1594
Репутация: 28
Статус: Offline
Начальник собрал своих работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... В последнее время мне кажется, что я голубой...!
 
Форум » Свободное общение » Юмор » Юмор выше пояса (конкурс анекдотов)
Поиск:

Все права принадлежат группе "КОСМОПОИСК-НИЖНИЙ НОВГОРОД" © 2024
Бесплатный хостинг uCoz